作者 | 夏心愉
出品 | 愉见财经
看过一期采访演员黄轩的《金星秀》。在快速答问环节黄轩被提问“喜欢哪种爱情模式，是干柴烈火还是细水长流”，所有答问里黄轩回答这道题最不犹豫：“干柴烈火”。我看着黄轩直率的眼神和坚定的侧脸时突然闪过一个念头，他的原生家庭不幸福。抛开黄轩的话题。在所有种类的爱与爱情的逻辑里，这一种非零即一的、要么冰点要么燃点的、一旦开启必是“绝对”和“烈度”的感情模式，也是我最能体会的。有一种热恋简直是奢侈品，相看两不厌；仿佛两人变成了一个自己，想什么对方都能感应，恨不得天天时时粘在一起……就像今天七夕氛围掩映，整个世界不过是个移动的背景，整个岁月不过是张铺展的红毯……要是永远这样该多好。只是很奇怪，为啥亦舒说的那句“爱可燃烧、或可耐久，两者不可得兼”总是像张乌鸦嘴一样应验？如此好的干柴遇烈火，为何要么就是情深不寿，要么就是被搁浅在了生活的一地鸡毛里，成了“墙上蚊子血”“襟上饭粘子”了呢？看过很多个心理学研究，都在说一个事实，我们在婴幼儿期，其实搞不清自我边界、甚至不认为自我有边界。好像只要哭，自然会有奶瓶来；只要指着远处的玩具哇啦哇啦叫，玩具自然就会被递过来。看，实践证明世界都是在围绕自己意志旋转的，那么妈妈爸爸、奶瓶玩具，就都是自己身体的延伸，或者说，根本就是自己的一个部分嘛。同样的，情感和情绪也就不用有边界。孩提时代在商店里看到了喜欢的电动车或芭比娃，只要赖在地上哭，自己的坏情绪就会穿透变成妈妈的坏情绪，好像我伤心了她就伤心了，于是虽然口头上批评了我们几句，但电动车和芭比娃总能到手。从最初与整个世界都脐带相连，到后来与亲人（这个角色大部分情况下是“母亲”）能情感脐带相连，笃信着这世间必有一个人与我同喜同悲休戚与共——这样的感受多爽啊、多有存在感啊、多有安全感啊。可是亲爱的，眼角眉梢只是一场误会。因为从3岁开始，我们要发现原来自己的身体和外部世界是边界决然的；从童年期到青少年期，我们还要接受自己的情感和外部世界也是边界决然的。某次你伤透心了，那个你笃信与你同喜同悲的亲人竟然一点无感？某次你病痛交加，那个你笃信与你休戚与共的亲人竟然加班出差不关心你？凡此种种，这样的失望失落在年少的体验里，就像被疼痛反复摩擦而起茧，算是一场边界感养成的仪式。其间，在爱和关注的能力更充沛的原生家庭，孩子在建立边界的过程中独立和自由的部分更多；反之，则孤独和禁锢的部分更多。因此从比例上来说，我观察过的原生家庭有情感荒漠的孩子，更容易用后天的爱情为工具，去冲击边界带来的孤独和禁锢。就像是曾经的考卷没考好，后面，内心总还惦记着一场补考。
不只是少年，多得是成年人，比如为人父母者，是搞不清与自己生出来的孩子，竟然还有边界？！比如有一种冷，叫“你妈觉得你冷”；有一种家庭争吵模式，叫“我活不下去了，我要抱着孩子跳楼”；有一种教育方式，叫“要不是因为你，妈妈早就XXXX了”……“愉见财经”有一个闺蜜，孩子去澳洲读高中了，她要求孩子每天跟她视频一小时后无果，怅然若失到简直抑郁症要犯。现在的结果是正在备孕打算拼死生二胎，重新制造一个与她情感脐带相连的“共生体”。所有这些覆盖着“爱”的名义说出来的话和做出来的事，其实本质与爱未必相关。爱情，是很多人人生遇到的第二次机会，去对抗甚至掀翻让我们心底里那个巨婴并不舒适的、需要后天努力的自立和自律才能建立起来的：自我边界。有些人我们遇到了，边界塌了一小块，琴逢知音得彻夜电话粥煲到天亮；有些人我们遇到了，边界塌了一大块，和我闺蜜待他去了澳洲的儿子那样毫无二致，甩在身体外面的情感脐带不能attach上就要“想你想你想你想得快疯掉”。遇到他/她之后的世界，好像是对之前世界的降维打击。童年那种无边界快感体验被唤醒，又感觉到自己像当年用意念移动奶瓶玩具一样无所不能强大有力，四下再无高墙禁忌，前路似乎无限光亮。可是亲爱的，千古奇缘只是一场幻觉。它的本相，非但不是遇到一个人共同完成心量的进击，反而，那是一场心灵的退化。因为真相可能是残酷的，30岁开始经历心路历程也可能和3岁开始经历的并无二致，就像是在不同维度上的同样体验：一场边界的再确立。某次你伤透心了，那个你笃信与你同喜同悲的恋人/配偶竟然一点无感？某次你病痛交加，那个你笃信与你休戚与共的恋人/配偶竟然加班出差不关心你？凡此种种，这样的失望失落在恋爱/婚姻的体验里，就像被疼痛反复摩擦而起茧，算是又一场边界感养成的仪式。就不说情深不寿强极则辱而夭折掉的爱情案例了，就算将这一把干柴烈火都顺利拢进了生活里，我想你可能没少听少见生活里这样的案例：我想找你聊聊天，而你打游戏头都没抬；我想假期好好在家睡几天大觉，你要出门旅行否则就是不爱的表现；我想吃饭，你想喝酒；我想买房，你想存钱；我想说话，你想安静；我想沟通，你想回避；我想往左，你想往右……我问一个活得挺通透的朋友，为何婚姻里女人都爱叨叨叨、甚至吼吼吼，嗓门分贝总是随着婚龄增加。他说，因为人都想改变别人，可是人自有边界很难被他人改变，于是说了一遍不行第二遍、第二遍不行第三遍，到了第100遍，分贝肯定很大了；如果真能到200遍，分贝反而没了，因为说不定就变成了内心失望后的冷漠。略加补充的是，在这种边界塌方里，还有一个支脉，是某种心理上的依赖性人格，伴生分离焦虑。比如经典台词“没有你活不下去，所以你不能走”等，其实也和爱关系不大，那只是情感（甚至蔓延到生活）的寄生者对寄主说的话。若他/她寻不到下一个寄主，常用手段就是或“活不下去”或“宁为玉碎”的“情感要挟”；若寻找到下一个寄主，上一个寄主通常就迅速变得不重要，并用同样的面貌对待下一个。所有这些覆盖着“爱”的名义说出来的话和做出来的事，其实本质与爱未必相关。行进在这条道路上越远，就越像饥肠辘辘的人，以爱为名的措辞掩护的其实是向别人讨要食物的动机，却拿不出食物去给别人；一如他们总是苦思如何获得更多的爱，却没有精力思考对方要什么，如何去爱别人。在这个意义上，再谈爱与恋爱，恐怕第一样要重建的，恰恰是原本恋爱里最爽的、最高峰体验的：坍塌的边界。重建的第一个证据是，关注点可以从自己超high的感受真正转移到对方。当不以对方为爱自己的介质而平心静气地观察对方时，反而会慢慢视力清晰，看到一个边界完整的、优缺点并存的、并非事事都和自己同频共振的、有着独立人格的人。他/她是有着已经成熟且自成体系的自我认知的，不属于也不是任何人的私有财产。有一句大俗话叫，“恋爱是想和对方的优点相处、婚姻是能和对方的缺点相处”。那“愉见财经”的建议无非是把后面的议程提前。重建的第二个证据是，发力点可以从“欲望”切换为“意愿”。因为“欲望”是一种被动发力，陷入所谓爱情的人似乎不需要主动控制自己什么、自律什么，只需要躺在那里被好感受牵动着凭本能反应，就可以获得激情与幸福感；但“意愿”却是主动的、自律的，是对抗自己内心惰性的，是更多以真实对方为原点的关于责任与承担的思考。在这种清醒和意愿之下，“不劳而获”的高峰体验是会褪色或提前终止的，但取而代之的不应该是各自顽固的边界兀自矗立，而是以真正心智成熟的爱为动能的：互相引动彼此边界的扩张。有一种说法是，好的爱情，是两个“圆”相遇，而不是两个“缺”的拉扯抵补；是两个本身内心完整而成熟的人的遇见并互相理解，对彼此上有欣赏下有包容；没有你我也过得很好，而相遇后，一起过成了“更好的我们”。那是一种彼此生长，也是一种动态平衡。没有什么是一句承诺或一时心愿就能一劳永逸的，也没有一个既定方程式照着做准没错；过程中需要互相调整脚步，需要彼此都葆有奉献的意愿（而不是计较谁比谁付出多），并最终收获带来真正幸福感的：一起生长出来的扩容的边界，贯穿灵性生命也接地物质生活。而这个过程中的“你中有我、我中有你”，才是不会褪色的，真实不虚的。可理性，却总是始于清醒，而清醒又总是伴生迷人幻象湮灭后的落寞和冷清。到了那一天，才能感同身受这句话：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的本质后，依然热爱生活。点击“好看”并转发，是您对我们最好的奖赏
愉记枕边伴读 听风金融江湖
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